Explicações que não precisam ser explicadas..

Por que será que sentimentos precisam ser explicados? Será que precisam?! Sinceramente aquilo que sai do coração não precisa de nenhum entendimento, deve-se apenas deixar acontecer.
Eu só quero meu sorriso de volta, ver as cores em tudo, ver um motivo para crescer, para orgulhar alguém sem ser a minha família. Fazer alguém sorrir, e me sentir bem com a sua presença.
Do que adianta estar aqui, assim, do jeito que outros querem, se as lágrimas rolam por dentro e por fora, se a melancolia me consome, a angústia me atormenta?!

Só queria a presença de quem me faz sentir bem mesmo estando em um outro cômodo da casa, feliz de saber que essa pessoa vai chegar e te abrir um sorriso. Que vai perguntar se você está bem e te ajudar se tiver um problema. Aquela pessoa que só por ter entrado na sua vida, fez dela uma vida melhor.. que te fez ver que viver ainda vale apena, que amar é bom e faz bem. Amar alguém que não te pediu amor, que te suporta nos momentos que mais precisa, e finge não escutar suas piores palavras.. aquele que passa por cima de especulações pois sabe o que sente, e não tem dúvidas do que quer. Aquele que preencheu minha vida que eu nem sabia que estava tão incompleta.

E sim, hoje isso me faz mal, me faz sofrer, me faz chorar... não consigo comer, não consigo estudar. Mas é porque não o tenho, porque estou longe.. E sim, o desespero bate, porque eu tenho que fingir, me fazer de forte.. até tentar fingir pra mim mesma que não o amo, fingir que me engano..

Dói, dói e dói.
Eu não quero ter que explicar, me justificar.. é tão simples.. isso é amar!
Eu já me sacrifiquei, já me martirizei, já tentei evitar, já me culpei.. já chorei, ainda choro.. e sei que até o dia de ficarmos juntos chegar, eu vou chorar.
Eu sei o que eu sinto, ninguém precisa querer, concordar, entender ou controlar. Passou dos meus limites, é difícil aceitar?!

Talvez o fato de parecer tão impossível faz com que eu queira mais, e só isso eu queira. Talvez tantos obstáculos é o que mais me tem dado força e suporte... talvez a falta de crença de outrem tem me mostrado que a minha fé é maior do que eu pensei. Talvez o achismo dos outros de que isso não é o certo, me faz ter a quase-certeza de que este "isso" é o melhor para mim. Porque ninguém é dono da verdade, e nem eu mesma sei o que é o certo ou errado para mim. Certas certezas não há quem tenha.

E mesmo diante de tanto estresse, tanto sobe e desce, vai e vem, quero e não quero, desmotivações, noites acordadas, lágrimas derramadas... mesmo estando nessa imensa montanha-russa, onde as emoções se alteram cada segundo, eu ainda quero, e quero sempre mais.

Não existem fórmulas, regras, padrões determinantes ou determinados... Ninguém que possa dizer o que da vida do outro é certo ou errado. E além de tudo, não adianta tentar lutar com um coração apaixonado e a razão decidida. É derrota certa.

saudade de escrever...

Queria tanto escrever... mas estou cansada de encher meu cantinho de melancolia, tristeza, questionamentos e desabafos de solidão.
Queria que fosse só um pouquinho mais simples... só um pouquinho mais fácil.

perdida..

desestruturadamente sem estrutura eu estou..as palavras fogem, a felicidade foge, as respostas fogem... tudo foge de mim, e eu tento não fugir de mim mesma.

sem direção, sem sentido. perdida no meio do nada, na imensidão desse vazio.