Pra que voltar à dor!?

E a cama pequena parecia tão grande nessa noite tão longa e inconstante. Insônia, passado, preocupações, questionamentos, tanta coisa junta tornando o luar numa escuridão...

Noite passa a ser dia, e o sono não vem.. e o rolar na cama parece infinito e cama pequena parece não terminar... tanto espaço para girar e girar...

E eu me pergunto porquê mexer no que não se deve ser mexido. Prazer em sofrer!?
Favor respeitar o passado, e o manter bem longe do presente, e mais ainda do futuro. Principalmente quando as tais lembranças são justamente aquelas que precisam ser definitivamente esquecidas para conseguir ser feliz.

O sol começa a renascer, mas o dia está triste... chove, como nunca mais... e eu queria saber se Ele está infeliz. Se foi culpa minha, prometo não voltar aos dias de tempestades e juro cultivar as sementes já plantadas, arrancar as páginas mal escritas e rasgar as pinturas mal pintadas.

Quando sono bate.

É o momento de paz. Momento de se entregar ao universo e deixar que ele tome conta de você, que ele te domine, te massageie e te faça sentir bem. Momento de não sentir dor, de não sentir saudade, de não sentir dúvida, de não sentir medo. Momento de deixar-se levar por inteiro.
Hora de descansar, hora de adormecer... momento em que a cabeça para de pensar.
Olhos cansados querem fechar, boca calada não quer mais sorrir.. o corpo que repousar.

Boa noite little angel, está na hora de dormir.

O amor é uma dor.

O amor dói. Principalmente quando o nosso está longe da gente, ou quando alguém que nos ama nos magoa.. ou quando magoamos alguém que nos ama. O amor é uma dor. De fato é. Mas fazer o que se é o mais sublime dos sentimentos, aquele capaz de nos fazer flutuar sem tirar os pés do chão?

Eu só quero amar, amar profundamente, e ser amada perdidamente. Respeitar e ser respeitada. E assim ser feliz pra sempre.

O ato de soprar velinhas...

À véspera do meu aniversário... de repente me vejo dentro e fora de mim mesma... Olhando cada traço que mudou desde a última vez que soprei as últimas velinhas.

Muita gente não pára pra pensar. Eu sempre penso pra parar... e paro pra pensar... O que foi que vivi, o que foi que cresci, o que foi que conquistei? Valeu a pena?
E das 22 velas que já soprei até hoje, posso dizer que essa 22a vela me deu muito aprendizado. Muita história pra contar, muita luta, muita força, muita DECEPÇÃO... E sem querer ser clichê... Mas decepção não mata, ensina viver.
Não me envergonho por ter sofrido, mas me orgulho pela minha capacidade de lidar com cada problema que me apareceu. Sofrimentos mil, desconhecidos por muitos, senão quase todos. Mas sentidos e superados por mim.
Não costumo me fazer de vítima, ou querer que tenham compaixão por mim por causa dos meus dias difíceis ou momentos de desilusão, decepção.. de solidão... Sou dona da minha vida, e prefiro cuidar dos meus problemas ao invés de dar mais problemas aos outros. Mas todo mundo precisa desabafar, e eu não sou perfeita, muito menos um robô. Tem uma hora que não dá e coloco tudo pra fora mesmo. Do meu jeito, e para quem eu quiser.

Orgulho-me da minha postura, do meu crescimento... de como tenho feito de mim mesma uma mulher madura, decidida, com opiniões e valores.
Claro que se não houvesse pessoas que me decepcionassem, situações inusitadas, eu não estão tão orgulhosa do que tenho me tornado. Não agradeço por elas terem acontecido, pelo contrário, teria muito menos mágoa, muito menos decepcão, muito menos olheiras, muito menos coisas pra superar... Mas agradeço a Deus por ter me guiado e ter me permitido crescer. Ter me permitido saber viver, ter me permitido a perdoar.. A não odiar, mas a superar, e amar.
A vida é uma caixinha de surpresas, e sempre vai ser. Por isso que adoro soprar velinhas... porque atrás de cada uma que entra para o bolo, tem um mistério.. é assim.. e sempre vai ter.. porque a vida é feita de mistérios.. a assim sempre vai ser... a gente só precisa aprender a saber vivver.. e sobretudo, a SOBREVIVVER.

Estou feliz, ansiosa e animada para o próximo ciclo!

Valeu a pena... 23 anos sendo completos com orgulho, com força, com garra, e com uma vontade de continuar crescendo e sendo.. porque é difícil SER... "é difícil ser só.. é difícil só ser..."

Obrigada, meu Deus, por mais um ano que estou completando, e mais um pra coleção.
Continue me iluminando, guiando, protejando... e vou seguindo... "com a fé que me faz otimista demais..."

Cadê?

A minha vontade de escrever sumiu... já não sei onde procurar...
Já busquei em todos os cantos, mas minha inspiração não consigo encontrar.

Cansada..

Cansada de sofrer, de chorar, de implorar, de rezar, de sonhar, de me decepcionar, de contar, cansada de emagrecer por não conseguir comer.. cansada de me surpreender, de viver mas ao poucos morrer.

Eu só quero ser feliz e mais nada, nada!

Como dói...

Eu me sinto pequena com essa dor tão grande aqui dentro. A espada é invisível... eu não vejo o sangue escorrer, mas eu sinto aqui dentro tudo dilecerado, aos pedaços.

Ai Senhor... como dói.

Um sorriso de Deus...

Depois de um dia desanimado, de um fim de tarde triste.. lágrimas antes de ir para aula... ela já estava sem esperanças de finalizar aquele dia um pouco melhor, que fosse.
Dirigindo para ir para a escola... olhar tristonho e pensamento longe e de repente Deus deu um sinal para ela. Um sorriso iluminado estampado no céu!

A coisa mais linda! A mensagem mais bonita que ela poderia receber naquele dia. Um lua minguante na sua mais perfeita forma de um sorriso sincero, ingênuo, que passava uma paz...

Ela não sabe quantas pessoas olharam para a lua e viram aquele sorriso assim como ela.. Ela não sabe quantos corações aquela lua confortou, mas ela tem certeza que o seu foi confortado e aliviado.

Ela entendeu a mensagem de Deus. Ele queria dizer que tudo vai passar, que tudo vai melhorar e não adianta se desesperar.

Ela não precisava de mais nada, e ela pôde estar mais certa do que nunca que Ele nunca a abandona, e sempre tem respostas para a suas indagações, orações e pedidos.

Se ela já sabia que era forte, aquele sorriso especial.. o sorriso de Deus para ela, a enxeu de mais forças e esperanças de novo. E desde então, ela não consegue tirar essa imagem da cabeça, o sorriso a segue e ela se sente tão segura.

Agora, mais do que nunca ela tem a certeza de que tudo vai dar certo!

___
esse texto deveria ser postado ontem (25-06), mas o servidor estava com algum problema.

He is pushing me away

He is pushing me away
I dont know what else to say
Im getting tired of
being punched in my face

I feel that the curtain's closing
I feel I can't keep this fight
I know that I'm losing
Everything I was dreaming about

He is pushing away
I dont know what else it can be
He doesn't even recognize the
ways he hurts me

I know I'm strong
I'm sure I can do it
I'm searching for the right
But I think he likes the wrong

He is pushing me away
I dont know what else it means
He is denying my love
He keeps avoinding me

I don't feel loved
He is not valuing me
I don't deserve it
And I want some one who loves me

He pushes me away
He makes me feel rejected
I don't know how long I still can do everything
not having anything back.

There is no reason
But he is pushing me away
Maybe he doesnt feel wanting it
And then he found his away
to make me run away.

Decidi largar a dependência...

Saudade de ser feliz. De ser plenamente feliz, sem ter que depender de alguém ou de algum acontecimento. E faz tempo que não sei o que é esse tipo de felicidade. Tornei-me dependente. Refém de querer fazer os outros felizes, refém de uma vontade, refém de um alguém. Eu quero libertar a minha felicidade e dar a ela o direito de ir e vir quando bem quiser e entender, sem precisar de NADA depender.

Estou cansada de dias vazios, tristes, incompletos e não quero que uma outra pessoa seja a responsável por isso. Eu quero responder por mim mesma, e ser feliz independentemente de qualquer pessoa, fato ou o que seja.

Quero largar o vício, e ser dependente de mim mesma. Saber que sem a minha felicidade espontânea eu não vivo. Quero largar a dependência, ser feliz e mais nada. Por mim, para mim e comigo mesma. Saber que minha felicidade não está em minhas mãos me faz ver que estou fraca.. ah, mas eu vou revirar esse jogo.

E eu vou ser dona da minha vida, e eu serei, exclusivamente, a responsável por cada sorriso que nascer do meu rosto. E isso eu prometo a mim mesma.

Chega de dependência. Está na hora de eu ser a autora da minha felicidade, até porque ninguém corresponde às nossas expectativas como gostaríamos que fossem correspondidas. Então deixa que assim o faço, só eu sei como me fazer feliz. O que vier em seguida, será complemento. Um ótimo complemento, mas eu não quero e nem preciso dele como um vício.. mas apenas, um motivo a mais pra sorrir. Mas não o motivo pra ser feliz.

Tudo vai dar certo..

Por mais que se tente ser forte... tem uma hora que a insegurança, a tristeza, o medo, a dor desabam sobre os ombros e apertam o peito. Os olhos não conseguem conter as lágrimas que não param de descer.

Como doem esses momentos de aflição. Nos momentos em que nada pode se fazer, o melhor é crer. Crer que vai passar, que é apenas mais um momento difícil... e que no final TUDO VAI DAR CERTO. Tudo vai MELHORAR.

A força do Pensamento e a Fé em Deus é o que vai manter, e a esperança vai demorar a morrer. O pensamento é poderoso e a Fé é infinita.

Agora a receita é seguir os dias, com a certeza de que tudo vai dar certo, como se espera, como se deseja.. ou talvez vai ser até melhor. Eu sei que dia 15 vai chegar, e com ele o meu amor.

"sempre que me pranto rolar.. ponha sobre mim suas mãos.. aumenta minha fé e acalma o meu coração.." - Nossa senhora, Roberto Carlos

Sempre!

Sempre tem uma pedra no meio do caminho... parece que ela fica ali escondida, até escolher a melhor hora de aparecer!

Sempre vem alguma coisa e pronto...


Estraga tudo!
Eu só quero ficar perto, e tudo será diferente...

Ela chorou...

essa noite ela chorou... e tem chorado de vez em quando.. não importa a hora do dia.. não é uma regra chorar anoite. ela chora de alívio, ela chora de saudade.
mas essa saudade tem sido tão constante e persistente que muitas vezes ela precisa segurar o choro ao olhar o rosto dele.. o rosto do amado, ao ter um pensamento bom, ao que te leve a ele.
quando ela olha para ele, ela tem vontade de chorar... porque quer tocar, sentir, abraçar, beijar.. mas não pode.
ela nunca sentiu algo tão forte, profundo, intenso, verdadeiro, dominador.
ela tem certeza que esse sentimento tocou sua alma, atingiu o mais íntimo do seu ser...

ela não liga para padrões, para conceitos que a hipócrita sociedade impõe.. ela não teme fofocas, inveja, dificuldades se ela está com a mais pura felicidade e usufruindo do mais sublime dos sentimentos.
ela não consegue explicar, dimensionar, traduzir, decifrar o que é esse sentimento ou a sua intensidade. ela sente, e isso a domina.. ela tenta expressar, mas sempre sente uma carência de palavras ou ações que possam dizer o que tudo aquilo significa, quanto intenso, bonito e puro é o seu amor.

ela não quer explicar, justificar, esclarecer... ela quer amar.. amar por só amar... sem motivos, sem exigência... para ela basta sentir. e é simples assim. e ela pergunta "para quê complicar!?"
nada para ela tem feito sentido... balada, arrumar-se, enfeitar-se, perfumar-se não tem sentido para ela... ela quer sair com ele, arrumar-se para ele.. embelezar-se para ele.. deixá-lo orgulhoso pela escolha que ele fez. "com tantas outras no mundo, por que eu a escolhida!?" ela pensa... e por isso quer ser a melhor das mulheres. ela quer conquistar cada dia, e todo dia o seu amado... fazê-lo feliz e ser feliz com ele.

ela quer desfrutar o sentimento que ela tem descoberto em si mesma.. algo que se completa com o que vem dele.. algo que se torna único, singular, ímpar..
ele já faz parte da vida dela... ela não consegue dividir, separar algo que Deus tem unido.. cada vez mais fortalecido.
ela chora porque dói estar longe, ela chora porque não pode sentir, tocar... ela chora porque quer juntar esses dois corpos, que são na verdade uma só alma.

ela não quer perder tempo, porque ela só tem tempo para ser feliz... e esse tempo ela não pode disperdiçar!

e ela... ah.. ela não ver a hora de não ter mais toda essa saudade para chorar.

Vontades...

Vontade de jogar tudo para o ar.
Vontade de não dá satisfação a ninguém.
Vontade de ser feliz, por mim mesma.
Vontade de abraçar, beijar, chorar, gritar, desistir.
Vontande de evaporar, sumir.
Vontade de não me preocupar com alguém.
Vontade de não me importar se falo ou calo.
Vontade de achar que tá tudo bem, mesmo quando não está.

Vontades que não me deixam, vontades que me enlouquecem, vontades que me atormentam.

Queria um tempo só para mim. Sabe aquele tempo que você precisa estar longe de pais, namorado, amigos, família, de pessoas, de coisas..? Talvez eu comigo mesma e um momento de esquecimento, sem lembrar de nada nem ninguém me fizesse bem.

Sabe quando chega aquele tempo de estar só você e seu pensamento?!

Chegou o meu.

Dizem que vontade dá e passa, mas essas estão demorando a passar...

Estou cansando de viver com felicidade reduzida em dias, minutos que certamente vão passar. Cansando de me estressar, me preocupar.

O vazio está começando a voltar..

Naquele lugar!!

Porque às vezes dá vontade de mandar tomar naquele lugar, e querer que tudo se exploda.

Eu falei, a terapia só resolve a curto prazo!

Segredinho! DPL, FOC!

Eu vivo dizendo pros outros que "estresse envelhece"... e mais do que nunca tenho praticado o exercício mágico da flor e da vela.. "cheira a florzinha, assopra velinha"... simples assim e você não se estressa.

Tá, tudo bem... tem vezes que nada resolve, do exercício respiratório à supertição. Bom, tem o "deixa pra lá, vai fazer outra coisa". Essa terapia é minha. Eficaz? Sim. Mas não 100% como acho que nada é!

Está conversando com uma amiga e essa conversa vai acabar em discussão? DPL, FOC! [Deixa Pra Lá, Faz Outra Coisa]
DR com o namorado não vai progedir? DPL, FOC!
Seus pais não te entendem, por mais que você justifique? DPL, FOC!
Aquele vídeo que você tanto gosta de assistir não carrega? DPL, FOC!
E aquela foto que você adora não tá conseguindo "uplodear"? DPL, FOC!

Simples assim!

Eu, particulamente, estou cansada de me estressar e deixar me estressarem. A minha terapia, é o meu mais novo estilo de viver a vida!

E se acha que não tem mais o que fazer, para de se enganar! Tem outras coisas para fazer sim!!!

Escrever e desabafar por exemplo! ;)

___
ps.: terapia que resolve os problemas ou evita o estresse em curto prazo. uma hora você vai ter que resolver as "broncas", não vale fugir da raia! ;)

Nome e sobrenome

Sabe quando a vida cria mais sentido, quando tudo fica colorido?

Sabe quando você se encontra no momento de se permitir e deixar acontecer!?

Sabe quando você lê algo que diz "Permita-se porque a vida é agora?!" e você consegue entender e compreender perfeitamente o que aquilo quer dizer?!

Sabe quando o cair da chuva, o nascer do sol, uma cena de novela, uma música no rádio, passa [ou volta] a ter sentido?

Sabe quando um sorriso especial acelera seu coração?

Sabe quando seus ouvidos ouvem uma voz que te faz bem, mas que nem está falando nesse momento?

Sabe quando você tenta, tenta, tenta, mas você não consegue deixar de pensar. Porque quanto mais tenta, mais lembra?

Sabe quando as dores e feridas do passado são apenas cicatrizes, e você nem as percebe mais?

Sabe quando as muitas quedas não te impediram de continuar tentando e hoje você está quase no topo?

Sabe quando a coragem é maior que o medo, a vontade é maior que o receio?!

Sabe quando a inveja, o mau olhado, os pensamentos negativos não foram mais fortes que você?

Sabe quando os pássaros cantam e você conseguem acompanhar num passe de dança!?

Sabe quando você alcança o céu, mesmo com os pés no chão!?

Você sabe?! Eu também...

E tudo isso tem uma razão... tem nome e sobrenome.
E eu não posso deixar passar... ah não!

Yes, I love you.

I love you and I will always do every single day..
through the most colorful until the gray days...

You are the sun that warms up my heart..
the only one I can dream about.

I just need to be with you.

Ele a desanimou...

Ela estava animada, desde que acordou.
Tem tido dias felizes, contentes e harmoniosos... como nunca mais tivera!! Ela sentia saudade desses momentos, dessa fase... desse pulsar de paz. E ela está aproveitando como nunca.
Por causa disso, porém, ela cria muitas expectativas...

Espera o dia todo... e espera o bem dela chegar. Se for preciso ela dorme tarde, mas pelo seu amor, ela não cansa de esperar.
Espera-o para conversar, saber detalhes sobre o dia, e apenas olhar para ele e se apaixonar. Porque é isso que acontece, ela se apaixonada cada dia... basta ver o sorriso dele estampado no seu rosto.

Ele também está feliz. Contente com o momento, e se sentindo nas nuvens. Mas ele está tão contente, que a alegria fez com que ele a ignorasse. Talvez essa alegria o cegara naquele momento. Ela o esperava, ele queria continuar com o momento de felicidade que nunca mais tivera. Ela entristeceu. Contava as horas para o vir... mas ele não tinha a mesma expectativa. E lá continuou. Ela desanimou. Ele fez a escolha e pediu que ela não ficasse triste. Ela quase gargalhou, mas pensou "esse pedido só pode ser piada." Ele sabia que ela a esperava, mas não se comoveu, e lá ficou.

Ela se entristeceu, se chateou... Uma pequena decisão, e o clima mudou. Não tinha como evitar.

Daí ela lembrou que "alegria de pobre dura pouco"... e concluiu que ela era a mais pobre, ele de certo, o mais rico.. pois enquanto ela tenta engolir sua tristeza, ele saboreia sua felicidade, sem ela, longe dela.. e sabendo que ela está triste.

Certas euforias não valem a pena se não são medidas. Ela decidiu que vai deixar isso passar mas, com certeza, não vai esquecer.

Coisa de criança...

O céu está sem nuvens, lá fora tá tudo branquinho...
A chuva está caindo, mas aqui dentro está tudo aquecidinho..
E o que me aquece é o nosso amor, amorzinho.

Vontade de ficar embaixo das cobertas, vontade de ficar abraçadinhos, vontade de assistir a um filme juntos, e de ficarmos coladinhos o dia todinho.

Branquinho, queridinho... eu conto os diazinhos, para te ter aqui pertinho.

Chega de saudade
[ ______ pois há menos peixinhos a nadar no mar do que os beijinhos que eu darei na sua boca... _________ ]

Face to face

babe, this is for you
i want to be your dream
i want to be your reality
everything i need
its just being right next to u

they will never understand our love
so we dont need to explain
we just need to show
we only wanna live without pain

babe, babe
i never felt something so strong
i wanna be there for you anytime you need
and there's anything wrong

babe, babe
i wanna be your friend
and share my life with you
i wanna be there to cry and laugh with no end

i wanna be in your arms
hold you tight
kiss you, look in your eyes
and show every one that our love is right

you're miles away
but i wish i could be by your side
the only thing i can say
its that i miss you so much
and i want to dream about you tonight

babe, babe
i never felt something so strong
i wanna be there for you anytime you need
and there's anything wrong

babe, babe
i wanna be your friend
and share my life with you
i wanna be there to cry and laugh with no end

i want to be the best woman for you
the one you cant live without
i want to be your reason to enjoy the day
the reason to enjoy the night

you are the piece im missing
my soulmate
you are the one i want
cant wait to have you in here
face to face

Cheia de vontade...

Sabe quando você pensa que já sentiu tudo que tinha que sentir, que você já deu tudo que tinha que dar, e já amou quem tinha que amar?
Sabe quando você nem imagina que alguém possa te complementar, de enriquecer, te fazer crescer?
Sabe quando você não mais sente frio na barriga ou arrepio na pele?
Sabe quando nenhuma música romântica te toca.. e a hora de deitar, é simplesmente a hora de dormir e sem mais?!
Sabe quando você passa o dia todo fazendo coisas, e em nenhum momento pensa em alguém?!
Eu sei... mas isso tudo já passou.

Hoje sinto, constantemente, borboletas na minha barriga... pensamento voa alto para alcançar alguém. Os sonhos tornam-se metas para serem dividas com um alguém em especial... a vontade de casar, ter uma família está cada vez mais presente, mais intensa, mais verdadeira. A vontade de fazer a minha vida.. Ter minha casa, meu trabalho, minhas conquistas [sejam pessoais ou profissionais]...

Sinto uma maturidade firme, que me permite ter decisões, correr riscos com consciência.. mas que me faz ter a certeza de que eu sou a única responsável pelas minhas escolhas . E erradas ou não, ao final de cada etapa sei que estarei satisfeita por ter agido de acordo com minhas vontades, desejos e ambições. Maturidade que me faz perceber que eu sou a dona do meu destino e de cada passo que eu dou. Posso ter feridas, mas vou honrar cada cicatriz.

Para mim o tempo não conta. Não há tempo a perder, e não importa o tempo que foi ou não vivido, mas o tempo que se tem para viver. Construir com duas vidas uma só história. O tempo que me resta, é o tempo para ser feliz. Para ir atrás do que quero, e seguir os passos do caminho que Deus colocou em minha frente. Deus nunca coloca desafios para nós se não somos capazes de superá-los.. Diante dessa certeza, o que devo temer?! Devo ter medo do futuro.. medo do que pode acontecer?! Posso ter momentos de covardia algum dia, posso até já ter tido.. mas a covardia que tenho não é o suficiente para deixar de ouvir minha voz interior e me amedrontar por coisas que nem sei se vão surgir...

Hoje eu só quero estar perto, ficar perto, viver por perto... e nada mais... pode ser até ser uma difícil decisão, e pode até ser que as coisas sejam um pouco difíceis no decorrer da trajetória, mas só quero ir em busca da minha 'outra' felicidade, porque uma pessoa feliz eu já sou!

E de disposição e vontade, eu estou cheia!

E aqui cabe um textinho de Clarice Lispector.

[ _________ Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes… tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.
Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer:
- E daí? Eu adoro voar!
Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre. Não me mostrem o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração. Não me façam ser quem não sou. Não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente. Não sei amar pela metade. Não sei viver de mentira. Não sei voar de pés no chão. Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra sempre. __________ ]

Por que tanta perfeição!?

Quer amor é esse, que mesmo sofrendo te alisa a cabeça?
Que amor é esse que mesmo você a fazendo chorar, faz por onde te fazer sorrir?
A dádiva de ser mãe, é com certeza o maior e melhor presente que uma mulher pode receber. É a coisa mais linda que uma pessoa pode ser.
Deus não confiou ao homem esse dom. Deus sabia que o homem não teria coração, paciência, estrutura suficiente para suportar 9 meses um ser crescer dentro dele, e às vezes dois, três ou até mesmo quatro de uma só vez.. Deus não deu ao homem o presente de dar a luz, de aguentar a dor do parto, a emoção de amamentar e a responsabilidade de amar e fazer de tudo para que seu filho seja feliz.
É tamanha injustiça ver filhos rejeitados enquanto há mulheres que só queriam ter pelo menos um filho e não conseguem.
Deus acreditou a mulher para ser a genitora, mas o amor que ela dá ao seu filho com certeza Ele pôs em suas mãos, e esse sentimento vai além da vontade Dele... e talvez, nem ele saiba explicar como um amor pode ser tão grande assim.

Bela, trabalhadora, competente, organizada, cozinheira, dona de casa, médica, tia, irmã, esposa, cliente, estudante, amiga e além de tudo a melhor mãe... Não dever ser fácil, mas ela conseguiu, e consegue até hoje.
Talvez o corte permanente do cordão umbilical doa muito mais quando se sabe que a ida não tem volta certa... A certeza da distância, talvez aumente a dor, talvez aperte mais profundamente..
Abrir mão do aconhego que só ela pode dá, da massagem quando sabe que estou num momento difícil, estressante... abrir mão do preocupação e carinho diários... quem disse que é fácil?!

Nessas horas era bom ter uma péssima mãe, uma mãe desatenciosa que não se preocupa com você.
Nessas hora não queria ter uma mãe perfeita, com quem eu posso contar em todos os momentos da minha vida, não queria que ela fizesse tudo para me ver feliz. Não queria que ela se alegrasse com as minha vitórias, nem chorasse com minhas angústias. Preferiria que ela não se importasse se estou longe ou perto... não queria sentir tanta proteção. Nesses momentos, não gostaria de lembrar que ela sempre me ajudou e ajuda em difíceis situações. Seria bem mais fácil...

Por que, meu Deus, por que tanta perfeição em uma só mulher!?

Meu maior sonho é ser mãe.. se eu for metade do que a minha mãe é para mim, tenho certeza que meus filhos terão felicidade garantida. Espero, que um dia eu possa ser um pouquinho do que ela é, porque ela é tudo que uma melhor mãe pode ser.
__

homenagem à minha mãe, que acredito que nem ler mais o meu blog... mas enfim. um dia quem sabe.

Sensação...

E um peso começa a sair dos ombros... uma lágrima começa a descer dos olhos... e não é de tristeza. É de um alívio que nasce, e de felicidade.. a felicidade de uma nova fase, com a certeza de que vai dar certo.

Um agradecimento a Deus, por manter em pé, por manter vivo, por manter ainda assim, forte. Por dar mais uma chance, por permitir que aconteça. Por iluminar caminhos, e mostrar que na verdade o caminho é um só.

É uma sensação sem explicação... é um esvaziamento de maus fluidos, para o preenchimento de uma esperança renovada, de uma vontade reestabelecida.. de uma fé fortalecida.

É a ponte se encurtando, os laços se estreitando, e o amor aumentando.

Sentimento bom... e eu só quero que isso cresça.

O que fazer?

e quando o momento de ser, não é.

de acreditar, passou.
de esperar, cansou?

e quando a fala, cala.
o tumulto, silencia,
a calma, se abala?

e quando a paz se estremesse.
a voz, desaparece,
a distância enfraquece?

e quando a dúvida cresce.
a dor, enriquece,
a descrença fortalece?

e quando a vontade aumenta.
mas com a discordia emenda
e a saudade atormenta?


o que fazer?

Ela não sabia...

Ela não sabia que sua passagem seria curta, mas fez questão de semear uma flor de alegria no coração de cada um que ela conheceu.
Ela não sabia que seria um exemplo, mas sua personalidade forte, positiva e sempre pra frente fazia dela uma pessoa admirável.
Ela não sabia que ia embora tão prematuramente, mas fez questão de ser uma boa filha, uma boa irmã, uma boa neta, uma boa amiga. Fez sempre o possível para ser o seu melhor.
Ela não sabia que quando menos esperasse seria tirada de nós, mas vivia cada dia, como se fosse o último, cada época da vida como se fosse a última.. cada carnaval, como se fosse o último da vida...
Ela não sabia que não tinha muito tempo, mas procurava se esforçar e ser sempre uma boa aluna, uma boa pesquisadora.
Ela não sabia que iria antes de seus pais, mas fez de tudo para ser uma boa filha e ser digna do amor deles, assim como mostrou a eles, que eles deveriam ser merecedores do amor dela pelos que eles eram, não por serem somente os seus progenitores.
Ela não sabia que era o seu último dia, e foi curtir com as amigas.

Há 6 meses, ela não sabia que teria somente 27 anos de vida... porque se ela soubesse, ela faria tudo isso em dobro. Mas ela nem precisou saber que tinha pouco tempo, ela simplesmente o fez. Porque era seu dom ser feliz e fazer todos ao seu redor felizes!

Há 6 meses, ela não sabia que partiria.. nem nós! Ou nós demonstraríamos ainda mais nosso amor e admiração por ela...

Luka, minha prima, nós a amamamos muito, sempre e sempre, e você nunca deixará de brilhar no nosso céu. Seu sorriso e gargalhada tão marcantes, estarão sempre em nossos pensamentos, nos alegrando quando estivermos precisando de um pouco de felicidade. E nada como a sua energia contagiante para aliviar essa dor que amargura nosso coração.

Saudades imensas e eternas...

Narrando uma vitória, no estilo Galvão Bueno...

Não importa a data exata, mas ela decidiu o que queria. E foi lá, e fez tudo que precisava para estar onde ela está. Passou por etapas difíceis, driblou obstáculos, superou limites, aguentou a saudade, derrotou a angústia, os momentos de solidão... ficou horas sem dormir.. engoliu desaforos, gritos, ignorância. Pensou que não ia conseguir, achou que não ia dar certo. Conseguiu seguir em frente quando uma tremenda corda a puxava para trás. Conseguiu levantar depois de super tombos, que a fez desacreditar.. Esforçou-se sem hesitar, chorou nos momentos de fraqueza.. mas foi forte nos momentos de decisão. E agora falta pouco, para o momento da finalização. O fim ainda não chegou, mas para mim a vitória já é dela! Para mim o gol já foi feito, e sim.. o ouro já é dela.


Goooooooooool....!

Atravessar a ponte...

Mais do que autor de novela, eu tenho pensado em vidas. E não de personagens, ou talvez de personagens sim, mas de uma vida real. Tenho "vivido" com aquela ponte na minha cabeça. Aquela ponte que está logo ali, cujo poder é imensurável.

E não estou falando de construir ponte, porque ela já está pronta. Ela pode ligar dois pontos, mas hoje separa dois corações, distancia dois mundos, e amargura uma única vida, que acabou sendo separadas em duas. Pontes unem pontos, porém essa está separando, mas sei que ela está aberta para a minha passagem. Sei que devo parar de olhar para ela como um obstáculo, ou como uma barreira, mas como a possibilidade de ligação.

Que ligue dois olhares, que ligue duas risadas, que ligue aquela preguiça num domingo sem nada para fazer. Que ligue os planos à vontade de crescer. Estou cansada de fraquejar e pensar no que os outros vão falar, de pensar no que os outros vão querer.. Se vou decepcionar, ou se vão sofrer. Estou cansada de usar essa ponte como uma separação, e não como um caminho que vai nos ligar. Estou cansada de me martirizar, de me machucar, e fechar os olhos.. e esperar milagre acontecer. O milagre da concordância, o milagre do dinheiro, o milagre da paz.. milagres que não vão acontecer.

Estou cansada de fazer perguntas e esperar a resposta que quero ouvir, cansada de argumentações que não fazem efeito nem sentido no ouvido de outros. Cansada de tentar convencer. Cansada de ficar parada e nada fazer para ser feliz, ou ao menos tentar. Cansada de desanimar. Cansada de andar em marcha ré. Cansada de permitir que a ponte se aumente, quando a tendência é deixá-la menor.

E eu ainda não sei o que me prende nesta ponte, se a chave da corrente está bem aqui na minha mão.

[ou será que sei!?]

Eu só lamento..

Eu só lamento pelas pessoas pequenas, que quando não teem o que fazer procuram estragar a felicidade alheia e prejudicar os outros.
Eu só lamento. Eu só lamento porque elas são infelizes, invejosas, e covardes. Não teem Deus no coração, são pobres de espírito e nunca serão felizes de verdade.
Calúnia, injúria, difamação não atingem aqueles que não temem nada, que não escondem nada. Meu livro não é mais aberto, nem todos conseguem e podem ler. Fazer o quê?!

Mas, infelizemente ou não, isso vai ser sempre assim. Você contra um, ou alguns que invejam você, que não suporta te ver bem. Você sendo feliz, o outro querendo estragar sua felicidade. Vai fazer o que puder para te ver infeliz.. você conquista o seu diploma, ele reza para você não conseguir um emprego.. você arranja um(a) namorado(a), ele vai arquitetar um plano para separar vocês! Mas uma pessoa dessa ninguém deve temer.. ela é apenas uma eterna mera expectadora da sua vida, mais uma que aplaudindo ou vaiando, dá audiência para você.

Esse tipo de pessoa só merece compaixão, pena, pesar... despreso. E se mexer comigo, precisa de muito gás para me acompanhar. Para entender minhas palavras, ou interpretar meu silêncio. Saber lidar com o que vem de mim, porque eu sei... não é fácil para um(a) pobre coitado(a), ignorante e sem valor.

O mundo pode não ser grande o bastante, como achávamos anos atrás, mas é suficiente para mim, e para você, eles.. que seja! Só não sei se um cidadão aguenta viver nesse mudinho de meu Deus ofuscado pelo meu brilho, que uma hora vai cegar se não desviar o olhar.
A esse tipo de gente só desejo Boa Sorte na vida.. porque vai precisar.



Aliás, já precisa!

"tudo vale a pena quando a alma não é pequena"... mas quando é, vamos por elas lamentar e orar.

Nada de razão versus emoção!

E eu não tô falando só de emoção... Quando a razão diz " vai! ", o coração tem mais é que obedecer. Não precisa pensar duas vezes, é só deixar acontecer!
Em certos casos, pensar é perda de tempo... é perder segundos eternos de felicidade eterna... é perder um mês, deixar passar uma estação... de repente notar que já passou o verão.



E eu já pensei demais...!

Decisão... problemão?!

Depois de alguns dias tentando escrever, depois de rascunhos que não chegaram as ser postados... resolvi abrir meu coração e tentar botar para fora aquilo que está tão preso dentro de mim.
Escrever, é uma das coisas que mais gosto de fazer... se o que vivo hoje me impede até de escrever.. é no mínimo para estranhar, é para no mínimo achar que as coisas não vão bem.

A gente sempre acha que fazer escolhas é difícil... acredito que o pior é não tê-las. Acredito que pior é olhar para os lados e não ver nenhuma direção, nada que lhe faça ou lhe dê sentido. Por mais que escolher e decidir seja difícil... a falta de possibilidades, de alternativas de escolhas é bem pior, e mais triste. Quando li um texto sobre nascer velho e morrer no ventre da mãe, ou morrer bebê eu achei aquilo fantástico.. em seguida, e recentemente, veio o filme "o misterioso caso de benjamin button"...

De certa forma, eu preferiria que a vida fosse assim. Nasceríamos adultos.. teríamos muitos problemas, doenças, contas a pagar.. mas com o passar do tempo... as coisas ficariam melhores, baladas, a primeira festinha, a primeira namorada.. comprar uma bicicleta ou um vídeo game seria uma das decisões mais difíceis... como a vida seria boa... mas de fato, ela não é assim, e taí uma verdade: nunca será. Confrontando a realidade, e abrindo os olhos para a verdade, não dá pra escapar. Os problemas surgem cada vez mais, as decisões passam a ter mais riscos, a serem mais sérias, as contas aumentam, as responsabilidades surgem competindo com a velocidade da luz, enfim.. é assim que a vida é.

E na hora de se escolher, na hora de decidir... como é difícil. É difícil, mas às vezes não é. É ponderar, é avaliar os riscos e não de deixar levar pelo medo, pelos conceitos, preceitos, ou pré-conceitos que a sociedade impõe, é quebrar a rotina, mostrar que o novo pode dar certo, que o incomum pode ser o segredo do sucesso.. ser positivo, mostrar que a vida não é baseada em costumes.. e lembrar que respeito, valores da família, e honestidade a gente leva com a gente pra onde quer que a gente vá.

Particularmente eu não consigo pensar só em mim, procuro fazer da melhor maneira para não ferir, não machucar, e até tentar agradar ao máximo as partes envolvidas, mas não posso deixar de pensar em mim. Não posso esquecer que ninguém vai sorrir ou chorar por mim. Ninguém vai sofrer, e carregar dentro do peito a dor de uma interrogação.. o peso da palavra "se".. "e se eu tentasse..?", "e se desse certo..?".. o peso do arrependimento estaria para sempre nos meus ombros. O peso por não ter ouvido o meu coração, o peso por não ter ido atrás do que eu queria para mim.

Viver é uma constante incognita.. nunca sabemos se amanhã estaremos vivos, se amanhã continuaremos saudáveis, se vamos perder o emprego, ou finalmente conseguir um! O mundo está cheio de violência.. gente matando gente, gente matando animais... doenças, fenômenos naturais... sinais que mostram que a gente dever se permitir e apenas viver, não deixar pra amanhã, não ter medo, não se preocupar com as opiniões alheias... sinais que mostram que a vida é curta e não há tempo pra perder.

Eu nunca quis tanto uma coisa, como agora. Eu nunca senti algo tão forte, como estou sentindo agora. Eu nunca tive tanta vontade de lutar, como estou tendo agora. Eu nunca tive tanta vontade de fazer e mostrar "tá vendo, eu estou sendo feliz como nunca!!!"... Meu coração me mantém calma e mostra que aqui dentro de mim algo me move, algo me faz forte.. bobeira ou não, isso é o amor. Amor nunca sentido, amor nunca vivido, amor recém-nascido, amor do nada surgido.

Eu quero tentar, eu quero cair, mas logo levantar. Eu quero experimentar, eu quero viver um amor. Quero noivar, quero casar. Quero ser mãe, quero ser madrasta, quero se esposa, amiga, confidente. Quero me arrepender se preciso for, quero aprender, quero cozinhar, quero colocar ordem na casa, quero ajudar. Quero ensinar lição de casa, quero trabalhar.. quero dormir junto, quero abraçar, quero sorrir, quero chorar. Quero dividir dificuldades, quero superar obstáculos, quero crescer, quero ter negócios, quero dividir negócios.. quero dividir uma vida. E no fim todas essas vontades se resumem numa só vontade: a de ser feliz.

Cazuza falou "o tempo não para..", Lulu Santos cantou "vamos viver tudo que há pra viver, vamos nos permitir pois não há tempo que volte"..

Vou eu ficar aqui? Vou eu me amargurar na dúvida, na vontade, na saudade? Vou eu fazer os outros felizes e me deixar na tristeza?! Que sentido teria viver em função da vontade e felicidade dos outros?

Eu descobri que ser feliz é apenas uma questão de opção! E essa é a minha!

Eu vou é ser feliz, e se alguém gosta de mim e se preocupa comigo, vai estar comigo, independente de decisão, e vai estar ali na torcida para um final feliz.. Vai sorrir comigo, vai ficar feliz em ver minha felicidade.. e assim, tudo fará sentido.

Eu quero apenas ser uma carinha amarela com um sorriso estampado no rosto. Eu quero viver, eu não só quero existir.

“A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios...

Por isso cante, chore, dance e viva intensamente antes que a cortina se feche”.

Explicações que não precisam ser explicadas..

Por que será que sentimentos precisam ser explicados? Será que precisam?! Sinceramente aquilo que sai do coração não precisa de nenhum entendimento, deve-se apenas deixar acontecer.
Eu só quero meu sorriso de volta, ver as cores em tudo, ver um motivo para crescer, para orgulhar alguém sem ser a minha família. Fazer alguém sorrir, e me sentir bem com a sua presença.
Do que adianta estar aqui, assim, do jeito que outros querem, se as lágrimas rolam por dentro e por fora, se a melancolia me consome, a angústia me atormenta?!

Só queria a presença de quem me faz sentir bem mesmo estando em um outro cômodo da casa, feliz de saber que essa pessoa vai chegar e te abrir um sorriso. Que vai perguntar se você está bem e te ajudar se tiver um problema. Aquela pessoa que só por ter entrado na sua vida, fez dela uma vida melhor.. que te fez ver que viver ainda vale apena, que amar é bom e faz bem. Amar alguém que não te pediu amor, que te suporta nos momentos que mais precisa, e finge não escutar suas piores palavras.. aquele que passa por cima de especulações pois sabe o que sente, e não tem dúvidas do que quer. Aquele que preencheu minha vida que eu nem sabia que estava tão incompleta.

E sim, hoje isso me faz mal, me faz sofrer, me faz chorar... não consigo comer, não consigo estudar. Mas é porque não o tenho, porque estou longe.. E sim, o desespero bate, porque eu tenho que fingir, me fazer de forte.. até tentar fingir pra mim mesma que não o amo, fingir que me engano..

Dói, dói e dói.
Eu não quero ter que explicar, me justificar.. é tão simples.. isso é amar!
Eu já me sacrifiquei, já me martirizei, já tentei evitar, já me culpei.. já chorei, ainda choro.. e sei que até o dia de ficarmos juntos chegar, eu vou chorar.
Eu sei o que eu sinto, ninguém precisa querer, concordar, entender ou controlar. Passou dos meus limites, é difícil aceitar?!

Talvez o fato de parecer tão impossível faz com que eu queira mais, e só isso eu queira. Talvez tantos obstáculos é o que mais me tem dado força e suporte... talvez a falta de crença de outrem tem me mostrado que a minha fé é maior do que eu pensei. Talvez o achismo dos outros de que isso não é o certo, me faz ter a quase-certeza de que este "isso" é o melhor para mim. Porque ninguém é dono da verdade, e nem eu mesma sei o que é o certo ou errado para mim. Certas certezas não há quem tenha.

E mesmo diante de tanto estresse, tanto sobe e desce, vai e vem, quero e não quero, desmotivações, noites acordadas, lágrimas derramadas... mesmo estando nessa imensa montanha-russa, onde as emoções se alteram cada segundo, eu ainda quero, e quero sempre mais.

Não existem fórmulas, regras, padrões determinantes ou determinados... Ninguém que possa dizer o que da vida do outro é certo ou errado. E além de tudo, não adianta tentar lutar com um coração apaixonado e a razão decidida. É derrota certa.

saudade de escrever...

Queria tanto escrever... mas estou cansada de encher meu cantinho de melancolia, tristeza, questionamentos e desabafos de solidão.
Queria que fosse só um pouquinho mais simples... só um pouquinho mais fácil.

perdida..

desestruturadamente sem estrutura eu estou..as palavras fogem, a felicidade foge, as respostas fogem... tudo foge de mim, e eu tento não fugir de mim mesma.

sem direção, sem sentido. perdida no meio do nada, na imensidão desse vazio.

O difícil exercício de viver em paz.

Como é engraçado viver.. já diz a frase cuja autoria desconheço: "viver é coisa rara, a maioria das pessoas apenas existe." e uma outra diz.. "viver não é difícil, difícil é saber viver..". É... viver às vezes parece complicado. Viver em paz então.. ihhhh.. "é querer demais hein!?" Bom.. eu não acho que é querer demais, nem que é impossível.. tudo bem, não é fácil. Mas no final a vitória fica mais saborosa quando a gente sabe que as dificuldades eram grandes e mesmo assim a meta foi alcançada.

Eu já devo ter citado em algum ou até mesmo vários textos que tudo na nossa vida depende da gente. Quem somos, o que temos, com quem andamos, o trabalho ou as roupas que temos.. tudo NOSSO é resultado da nossa vontade. Quer viver em paz ainda estando vivo? Então faça por onde. Até porque viver em paz todos vamos um dia, diga-se de passagem. Não adianta querer ser o melhor profissional da sua empresa e não investir em você, na sua capacitação. Você não vai ter aquele vestido dos seus sonhos se não economizar alguns gastos.. você não vai ser feliz, se você não quiser.

Não precisa muita idade para ver certas verdades... mas experiência. Fatores que não são diretamente proporcionais. Você pode ser um velho sem experiências, se essa for a sua escolha de vida. Um vida cômoda, sem muitas aventuras.. onde tudo sempre lhe foi suficiente. Ou ser um jovem de bagagens e mais bagagens de experiência. Ser maduro, e ter experiência são coisas que só dependem de você.

Eu, particulamente, acredito que ser maduro te ajuda a viver em paz. Eu não vou dizer que vivo na mais perfeita paz.. queria eu. Mas posso afirmar que estou no caminho certo. O amadurecimento nos permite viver de maneira totalmente contrária ao que costumamos aplicar no nosso dia-a-dia. Tenho estado num processo de amadurecimento porque a vida me impôs duas alternativas: viver estressada/abusada/chateada/triste.. ou viver feliz/ em paz/ tranquila. E advinha qual foi a minha opção? Mas para alcançá-la, eu precisava crescer aqui dentro de mim. [Aliás ainda preciso e será uma necessidade constante.]

Pois é, parece difícil mudarmos certos hábitos e comportamentos, mas sabe que não é!? Pelo menos quando você se encontra quase no fundo do poço tudo parece mais fácil e mais palpável. Eu já sabia, apenas relembrei, que no fundo do meu poço tem uma mola.. e que antes de eu chegar no fim, minha mola vai me chogar para cima de novo. E essa mola se chama "eu mesma". No fundo do seu poço com certeza também deve ter uma mola, mas você precisa enxergá-la e crer que ela não vai te deixar afundar. Eu enxerguei a minha e falei, "pode me mandar lá pra cima de novo, afundar não é meu destino não." E aqui para cima de novo eu vim. Mas mais forte, mais madura, mais certa do que quero e do que não quero pra mim. Mas é claro, com algumas interrogações.. porque senão nem teria graça!

Se já sei tudo? Não, não sei.. e nunca vou saber. Mas tenho estado no caminho onde a luz acende a cada passo. Confesso que vez ou outra, em alguns trechos, as lâmpadas estão queimadas.. mas nunca desisto e sempre sigo em frente.. e aí vejo que logo adiante a luz está de volta.

Tenho muito para decidir, para saber.. Tomando as melhores decisões, agindo das melhores formas, e acima de tudo com maturidade diante dos fatos sei que estou a caminho de uma vida em paz, que, praticamente, sempre tive. Mas sou como todos, também tenho meus momentos de turbulências. Mas sei que os melhores dias estão chegando, e é tão bom saber que posso fazer isso comigo e por mim.. consequentemente, por aqueles ao meu redor.

É tão bom sentir que isso é sincero e que só quero cultivar o bem para mim e para os que estão ao meu redor, e melhor ainda é ver que está dando certo.. e que não importa o dia exato e se ainda vai haver pedras... a paz voltará a reinar aqui. E olha, ela pode reinar aí também. Basta você querer.

"Em paz com a vida e o que ela me traz.. Na fé que me faz otimista demais..."

tempo bom de ser feliz...

minha vida já foi um livro aberto. mas hoje ele está fechado e à sete chaves. o que você vê meu bem, são apenas trechos de uma vida que está longe de você saber na íntegra.
é fácil viver, mas é difícil saber viver. mas graças a Deus todas as minhas experiências me levaram onde cheguei. um ponto onde me derrubar não é fácil, me prejudicar é um risco e me ver brava é uma ousadia e um grande perigo.
quem vê pensa que já passei dos 60 e possuo um rosto enrrugado e a coluna curvada... mas ser novo ou velho não quer dizer nada! ter experiência é passar por momentos que te fazem crescer. e isso não depende da sua idade, mas como você vive a sua vida. de como você absorve o que ela tem para lhe acrescentar ou não.
eu já fui muito inocente e ser boazinha sempre me incomodava. porque as pessoas sempre se aproveitavam. bom, inscrições encerradas. as vagas para montar nos meus ombros já foram todas preenchidas, e aliás, as mesmas já foram extintas.
agora nesse ombrinho, ninguém mais apóia, ninguém mais encosta, ninguém mais abusa.

aprendizado de vida é algo independente de escola e depende muito de você. eu decidi aprender e decidi o que eu quero da minha vida. e em relação a ela, só eu tenho direito de fazer escolhas. por mais que eu pense e repense nos outros, as minhas próprias escolhas dependerão de mim.

deixar-me levar por fraqueza, pela vontade de fazer os outros felizes sem olhar para mim não adianta. decidi voltar a cultivar a alegria dentro de mim. coisa que sempre foi fácil, mas que ultimamente tem sido tão difícil. difícil por causa das minhas escolhas, dos meus objetivos, do caminho por mim escolhido. existem várias formas de ser feliz. por que eu vou persistir em uma que não está me trazendo alegria, e que está apenas ferindo meu coração? Por quê? nem eu sei, cansei de me perguntar, e agora parti para a ação. não sozinha, claro. obviamente Deus me deu aquela velha mãozinha que Ele sempre dá a todos nós. Ele não ia me deixar na mão né..?! tenho pedido respostas, luz e um caminho para seguir.. e Ele, me ajudou. aos pouquinhos vem me ajudando, eu só não queria enxergar. é difícil quando o que Deus nos reserva não é o que não queremos. mas daí a gente tem que escolher entre a nossa vida, ou um sofrimento em forma de desilusão. sofrer por algo que nunca vai acontecer, por pessoas que não merecem, por acontecimentos passados!? nada disso importa, nada disso ajuda. viver significa viver o agora, não o depois, ou antes. viver baseado em expectativas, em coleção de planos, é um grande risco de ser frustado. mas quando situações não são idealizadas, é muito mais fácil não ser decepcionado ou machucado.

diante de conclusões e verdades tão simples decidi voltar a ser feliz. escolher outro caminho, outros objetivos, outras metas, foi tudo o que precisei. e posso dizer com toda certeza que vou conseguir. estou controlando minhas emoções e estou certa do que eu quero, e como isso só depende de mim, o resultado eu já sei. detalhes do que falo, penso ou sinto não precisam ser entendidos ou decifrados, isso não importa a mais ninguém. desabafo apenas para daqui a um, quatro, 9 meses voltar e ler como eu estava certa do que queria e do que me aconteceria.

o medo de perder alguém, o medo de fracassar, o medo de ficar só, o medo de um futuro incerto, medo do que as pessoas podem [me] fazer, o medo de ser decepcionada, de ver quem as pessoas são de verdade, o medo de saber o que é mentira, do que é verdade.. são mais do que suficientes para impedir qualquer pessoa de ser feliz. mas quando a vontade de vencer é maior do que qualquer medo, ele passa a ser um zero a esquerda.

dentro de mim renasce um esperança e tenho um sensação boa e uma vontade maior que tudo de ser plenamente feliz de novo. não quero prejudicar ninguém ao meu redor, nem fazer sofrer aqueles que eu amo e que me amam. e eu descobri que posso ser feliz sem machucar e sem fazer ninguém se decepcionar. e de agora em diante é em função disso que vou viver. de algo tão doce e puro, chamado felicidade.

chegou a hora de respirar fundo.. e me libertar e libertar algumas pessoas, assim como liberto o ar que expiro.

estou me sentindo como uma garota fala numa música bem antiga.. "i'm a big big girl in a big big world.." [ "eu sou uma grande grande menina, em um grande grande mundo.." ].. e dá licença porque tem muito o que fazer...

como é bom sentir que vou ser feliz novamente!!

Dentro de mim...

Lá fora o céu azul, o sol quente.
Aqui dentro chove...
são pingos de tristeza, de angústia, de incerteza,
de medo, de solidão...
é tempestade que vem do coração..

Amor...

Quando o sentimento nasce
Não dá pra evitar
E o coração sempre sabe
A hora certa de amar

Por que sofrer, por que chorar
Se é um sentimento tão lindo
Que está a falar

Não há motivo para a tristeza
Deixa falar o coração
Não importa a ninguém
O que é essa atração

Duas pessoas, um só coração
Uma força que domina meus sentimentos
Amor, pureza, certeza do que se quer
Eu só quero ser feliz com quem
Encantou-me como mulher

Para que sofrer, para que chorar
Se é um sentimento tão lindo
Que está a falar

Não sei de onde veio, nem porque em mim ficou
Sei que encontrei o pedacinho que sempre me faltou
É uma força tão grande, pura, e cheia de esperanças
E essa força se chama amor.

Cansei.

Há muito tempo não escrevo... aliás, há muito tempo tenho fugido de minhas próprias palavras, de meus próprios pensamentos.

Porque o que está ao redor de mim, ainda me assusta. E cada vez mais me revolta.

Eu juro que quero ser feliz, quero ter paz. Estou querendo demais? É coisa de outra galáxia? Nããão, eu não acredito que seja. Porque, pelo amor de Deus, se for, eu prefiro sair dessa.

Pessoas mentirosas, interesseiras, sem pudor, sem caráter me fazem mal. E não sei porque diabos elas estão cada vez mais próximas de mim. XÔ!!!!!!!

Eu não sei em quem confiar, não sei mais o que é o amor [aliás, estou chegando em um infeliz ponto de duvidar da sua existência],e nem sei onde está a essência da vida.

Estou perdendo a vontade de lutar por coisas que amo, por coisas que quero, porque está cada vez mais complicado. Porque a vida tem sido injusta comigo, porque as pessoas estão sendo terríveis pra mim.

Estou assustada. E só quero um conforto, uma paz que não sei onde buscar.

Estou com medo.

"Medo é uma força que não me deixa andar. Tenho medo de exigir. Tenho medo de deixar. O medo é uma sombra que o temor não desvia. O medo é uma chave que apagou a vida. Medo de circular nas veias. Medo de pedir arrego. O medo é a medida da indecisão. Medo de se arrepender. Medo que dá medo do medo que dá."

Eu estou fraca, impotente.

Eu não sou a mesma. E a culpa é minha por ter me deixado levar por cada coisa que me derrubou... cada pessoa que subiu nas minhas costas, por cada passo mal andado.

A culpa é minha se me decepcionei com amigos, amores.

A culpa é minha se engordei.

A culpa é minha se a conta do celular veio cara. Se o iogurte passou da validade.

A culpa é minha se sofri.

Agora só espero ter forças para seguir em frente e derrubar tudo aquilo e todos aqueles que querem me derrubar.

Porque li uma vez um textinho de alguém, e aqui vai um pedaço: "O Medo leva-nos a perder a felicidade tantas e tantas vezes, simplesmente porque temos medo de dar um passo em frente e enfrentar o que o coração manda e a razão teima e trava..." E esse medo, não será mais forte que eu.

Porque sou pequena, e apesar de estar fraca, ainda tenho condições de mostrar que sou aquela de sempre, que sempre lutou e conseguiu tudo aquilo que sempre quis.

E a hora de cada cidadão vai chegar.

E eu quero estar lá em cima do meu castelo assistindo. E aplaudindo.

Sabe aquela historinha de juntar as pedras que não jogadas na gente pra fazer nosso castelo?

É verdade.

E eu já tenho um montão de pedras.

Aguardem meu castelo.

Do futuro..!?

Que eu tenho medo de velhice, da morte e de doenças. Isso não é nenhuma novidade, eu não escondo de ninguém... Mas taí uma coisa da qual eu não tenho medo: o futuro.

Por mais que ele seja incerto, por mais turbulento que esteja seu presente.. Não tema o futuro. "E se piorar?" Alguém pode me perguntar "Mas pode melhorar", eu responderei.

Medo do novo, do que não se sabe e não se conhece é muito comum. Mas eu, particulamente acredito que isso depende de você. Ao invés de medo, você pode sentir curiosidade, ansiedade... Tudo bem. Mas não tema! Encare o futuro com a cabeça erguida.

Como já estou em clima de despedida, ouço muitas pessoas falarem "Ah, mas você está tranquila não é, porque sabe que vai voltar." E quem disse que eu SEI que vou voltar? Eu sei que eu quero voltar, eu sei que eu tenho meus objetivos aqui, eu sei que é o meu plano. Mas, e quem sou para saber o que vai me acontecer? Pudera eu saber... ahahaha.. Ao menos me previniria mais, ou me preocuparia menos com algumas coisas. A bola de cristal ainda não chegou ao meu alcane. Então... EU NÃO SEI.

Eu não sei como vai ser meu dia amanhã. Se pra você seu dia se resume a acordar e trabalhar, eu lamento. Meu dia é composto de muito mais coisas do que isso. Não me importa se são pequenas, porque só eu sei o valor elas teem..

Eu sei que tudo aquilo que eu conquisto é, certamente, resultado de algum esforço que eu fiz para conseguir. Então se sei o que quero, não farei nada mais, nada menos que me dedicar totalmente para alcançar. E é por isso, que não temo futuro.

Se estou doente, sei que vai passar.
Se estou com "dor-de-cotove-lo", sei que vai passar.
Se estou com sede, sei que vai passar.
Se estou com saudade, sei, que de algum jeito, vai passar.

Tudo passa. É só a gente aceitar. É só concordar, e viver. Deixar-se viver.
Jajá estou indo embora, tenho receio e curiosidade em relação a tudo que vai acontecer. Mas medo jamais. Porque eu sei que tudo o que quero, está ao meu alcance. Se vou conseguir ou não, só depende de mim.

Por mais distante que alguma coisa esteja, eu sei que eu só preciso me esforçar um pouco mais, e ela estará perto de mim. Posso até dar umas voltas no Mundo da Lua de vez em quando, mas não sou de lá, sou daqui. Não vou desejar coisas impossíveis e colocar a culpa em Deus, no destino, no zodíaco, nas supertições da virada do ano ou coisa do tipo por não ter conseguido. Se eu sonhar além da realidade, a culpa por não conseguir o que queria será só minha.

Não estou dizendo para não sonhar. Estou dizendo para sonhar com maturidade. Sabendo que no momento é um sonho, mas a meta é concretizá-lo. A não ser que você queria apenas sonhar.. sentir prazer em sonhar.. não em ter pra você.

Então hoje as coisas estão ruins? Pois é... amanhã talvez piore. Mas certamente, de alguma forma, tudo vai melhorar. Não tema o amanhã. Faça dele mais uma oportunidade que lhe foi oferecida. Não evite o futuro, porque de uma forma ou outra ele vai chegar. Saiba decifrar cada situação, cada momento, a sutileza de cada detalhe. Não feche os olhos... Talvez algo não saiu como queria, mas talvez pudesse ser pior.

Uma vez li uma frase, e acabei salvando pois gostei. Nunca usei em nenhum lugar. Mas acho que se encaixa aqui. E é com ela que vou encerrar esse meu pensamento...

"O futuro têm muitos nomes. Para os incapazes o inalcansável, para os medrosos o desconhecido, para os valentes a oportunidade." - Victor Hugo

E você,
tem medo do futuro?